♥ Is my home！((夢幻泡泡裡怪里怪氣的女人

行李準備好了 卻沒有空房可入住

原本想是不是要直接去到目的地再看要住哪的。

出發前的一晚　打了簡訊給了朋友們

哭了一夜　很累　卻輕鬆了起來　不知道還需不需要出遠門療傷？

雖然不知道未來會不會因此有改變

但已經不想再提心吊膽的生活著

因為傷的太深　所以用著輕描淡寫的口吻說著

欺騙自己也欺騙他人的過著

因為我的生活習慣還有從小的性格讓我無法把最重要的事情告訴他人

即使傷的嚴重　即使耿耿於懷　卻不敢對我所在乎的人說

對父母也是　小時候被人排擠　被人說是壞小孩　被人說拖累別人成績　被人說沒資格看漫畫

我都能忍受　因為我都能去排解那樣的心情　因為有同伴　因為父母不這樣認為

唯獨這件事　我沒辦法　真的沒辦法　那些畫面太傷人　抹去了對方的長相、對方的名字

卻忘不了　那個時候沒有人為我反駁　我最心愛的父母　最心愛的朋友

我忘不了去看醫生時的那幾幕　忘不了父母沒有為我說話的那段日子　忘不了同伴背後認同的的樣子

心很冷　很冷　也忘不了再我最脆弱的時候　最想就這樣死去的日子裡

疼我的父親　只會說我的錯　我的不夠堅強　只會對我失望

那段日子裡　有人相信我　但卻離我最遠　也沒辦法幫我

其實我在乎的不是那個老師說我什麼或是覺得我有精神問題

我所在乎的是我愛的你們　我真心付出的對象　如何看待我的

愛的最深沉的父母　卻傷我最深

每次看到有些孩子受傷時　他們的父母為了他們而站出來時　我好羨慕

但我了解　我的父親永遠不可能這樣子

人生的旅途中　我知道有很多挫折　但是如果有支撐力有人信任自己

我會努力的走下去　但經過那件事情後　我沒辦法理解最愛的父母最親近的家人

卻不是我的依靠　還有相處一段日子的朋友　一點都不相信我的精神狀態

渾渾噩噩的過完那些日子　靈魂死了一次又一次　心涼到了骨子裡

每天每天都想逃跑　但又能逃去哪裡？　再沒有人支持的家裡　哭了又哭　再沒人信任的同伴裡　痛到不能再痛

只有騎車時　把自己的生命不當生命看待　飆著最快的車　讓腦袋停止運轉　讓視線變得模糊

驚險的穿越車流　紅綠燈　一次次的驚險讓我知道我還活著　心還再跳動著

還有再也回不到過去　變的懦弱　變的不想再去了解對方　變的不懂去用心交朋友

變得只想萍水相逢　逢場作秀

然後將自己包裝起來　變得更加孤僻　更加任性

但是一直到什麼都沒辦法再失去的盡頭

我才說的出口

只因為認為這樣的我　是不值得被愛的　所以讓我愛的人對我有更多的失望更多的不理解

最後離我越來越遠　直到只剩下自己與傷痛　然後跟傷痛奮鬥著

因為沒有什麼可以再失去了　所以可以直接的揭開傷痛的最深層

然後找到癥結　再開始對你們說出口

但卻對你們不公平　用這樣的方式處理我的情感

實在很抱歉　但除此之外　我不知道該用什麼方法重來

不管如何　你們在我的回憶裡　我只想留下美好的那些

因為失去才會了解你們的好　這樣的我　其實不是什麼太好的朋友對象　又任性　又太過驕傲自我為中心　做事情不顧慮到你們

沒次都會遲到　沒什麼原則可言　愛鬧情緒　又愛對你們使壞　隨心所欲　講話又毒又直接　有時候也不懂得體諒

常常不經意的傷到你們　這樣的我　說實在話　你們對我太包容了　所以不管未來會如何　我很感謝你們。